Requiescat in pace: Sybilla

Y así de pronto, llega la muerte y nos arrebata lo que más queremos… lo que nos da luz, lo que nos permite seguir viviendo y levantarnos en la mañana… así de repente, lo que de pronto nos dejaba existir y sonreír se pierde.

Se lo lleva el viento, se lo lleva algo irremediable, contundente, pero insostenible por algo más que el instante.

Hoy a las 4 de la tarde con aprox. 45 minutos, Murió mi Sybila… la que me auguraba felicidad y mejores días; así de repente se cayó de su tronco en un desenlace fatal.

Me duele escribirlo y al escribirlo no lo creo todavía. Pero la toqué, la vi… yo terminaba de comer cuando escuché el golpe y lo supe todo… tal vez siempre lo supe, sólo que quería pensar que por alguna razón, si me esforzaba, esta vez sería diferente de otras… pero al parecer no importa cuanto me esfuerce, yo nunca, ni entregándome toda seré suficiente. Las reinas de los condenados, o mejor dicho, las reinas condenadas, no tenemos derecho a ser feliz, que iluso de mi parte fue el siquiera contemplarlo…que estúpida al pensar que algo que mis manos tocaran sobreviviría…¿Acaso no se me ha demostrado lo suficiente que yo mato todo lo que toco, a todo lo que quiero?

Estaba tan fría, tan quieta, como si tan sólo dormitara, pero yo lo sabía, lo supe… lo sé ahora y no volveré a engañarme de nuevo…

Su muerte, me duele mucho, muchísimo, no necesito decir que lo que ella representaba fue también lo que murió, que una parte de mí volvió a morir de golpe…que las murallas se están levantando de nuevo… que otra vez estoy en el fondo del baúl con las muñecas rotas. Sí, con esas con las que nadie juega…con aquellas a quien la vida nos debe tanto y no recibimos nada, salvo otra capa de olvido que nos deja más refundidas en el fondo.

El vacío se hizo presente, de nuevo, en las vísceras en el hipotálamo, en todo mi cuerpo. Mi conciencia, otra vez, es conciencia desgarrada y yo soy sólo un manchón de lágrimas y sangre: sí, otra vez…

Todo es de nueva cuenta, en un ciclo que al parecer no logro romper de ningún modo…

Lloré, lloré hasta que ya no pude, e incluso cuando ya no podía de alguna forma seguía llorando… después lloró el cielo conmigo, y cuando sentí que ya no podía más, seguí llorando, hasta que mis ojos se hincharon y mis lagrimales decidieron romperse de nuevo… lloré hasta que lloré algo muy parecido a la sangre, literalmente. Y juro que tal vez seguiría llorando si no estuviese partida en trozos indefinidos, y tuviese esta botella de vino en mi mano… Juro que seguiría llorando si tan sólo pudiese hacerlo… me duele todo… de nuevo… pero sobre todo me mata la melancolía de las esperanzas rotas, y los deseos que yo sé ya no serán…

Me está matando recordarla y salir al jardín, ver sus troncos y sus cosas, me mata el frió de su piel que ya no se calentará con ningún foco…

Así es, Hoy murió mi Sybila… Y algo de Akasha De Bathory se fue con ella…

“Dies irae! Dies Illa, solvet saectum in favilla, teste: David cum Sybilla […]‘ngemisco tamquam reus, culpa rubet vultus meus, supplicanti parce Deus. Lacrimosa dies illa,qua resurget ex favilla judicandus homo reus. Huic ergo parce, Deus. Amen”

"Voy a hablar de la esperanza" César Vallejo

Yo no sufro este dolor como César Vallejo. Yo no me duelo ahora como artista, como hombre ni como simple ser vivo siquiera. Yo no sufro este dolor como católico, como mahometano ni como ateo. Hoy sufro solamente. Si no me llamase César Vallejo, también sufriría este mismo dolor. Si no fuese artista, también lo sufriría. Si no fuese hombre ni ser vivo siquiera, también lo sufriría. Si no fuese católico, ateo ni mahometano, también lo sufriría. Hoy sufro desde más abajo. Hoy sufro solamente.

Me duelo ahora sin explicaciones. Mi dolor es tan hondo, que no tuvo ya causa ni carece de causa. ¿Qué sería su causa? ¿Dónde está aquello tan importante, que dejase de ser su causa? Nada es su causa; nada ha podido dejar de ser su causa. ¿A qué ha nacido este dolor, por sí mismo? Mi dolor es del viento del norte y del viento del sur, como esos huevos neutros que algunas aves raras veces ponen del viento. Si hubiera muerto mi novia dolor sería igual. Si la vida fuese, en fin, de otro modo, mi dolor sería igual. Hoy sufro desde más arriba. Hoy sufro solamente.

Miro el dolor del hambriento y veo que su hambre anda tan lejos de mi sufrimiento, que de quedarme ayuno hasta morir, saldría siempre de mi tumba una brizna de hierba al menos. Lo mismo el enamorado ¡Qué sangre la suya más engendrada, para la mía sin fuente ni consumo!
Yo creía hasta ahora que todas las cosas del universo eran, inevitablemente, padres o hijos. Pero hé aquí que mi dolor de hoy no es de padre ni es de hijo. Le falta espalda para anochecer, tanto como le sobra pecho para amanecer y si pusiesen en la estancia obscura, ¿no daría luz y si lo pusiesen en una estancia luminosa, no echaría sombra. Hoy sufro suceda lo que suceda. Hoy sufro solamente.

Musica...

Hoy me dio por escuchar música… mucha música… de esa que tenía años de no escuchar y que siempre me recuerda muchas etapas y cosas de mi vida…

Fue relajante… me sentí hasta tranquila en una fatal y perdurable nostalgia y muchas veces melancolía… sobre todo en esas canciones que más que recordarme lo que pasó, me recuerdan justamente lo contrario…

La música es siempre un viaje por el túnel del tiempo y generalmente llega a una parte emotiva y extraña del cerebro…En este viaje, de lo que me di cuenta [además de que mis discos eran un desmadre y debía ordenarlos] fue de que a pesar de cómo ha pasado el tiempo, y las distintas experiencias y cambios que he experimentado, hay canciones que se mantienen constantes. Estas canciones no me recuerdan una etapa, o una persona, o algún acontecimiento específico; lo que hacen, es recordarme de una manera casi exacta el lugar de mi personalidad que describen, y la parte de mi misma, que en tanto tales representan. Muchas, son canciones que salieron de manera casual en un algún soundtrack y me llenaron tanto, que no puede evitar comprarme el disco. Algunos son tan viejos que incluso fueron comprados en el chopo, cuando todavía era para mí un ritual asistir cada sábado. [Hace un buen. Creo que no he ido al chopo desde hace ya casi 2 años]

Estas canciones constantes, no sólo son Glycerine de Bush o Bitch de Meredith Brooks, sino muchas otras que a veces no tomo tan en cuenta, pero que definitivamente están ahí. The passenger en la versión de Siouxsie and The Banshees, She is in parties de Bauhaus, Love is in the House de Nick Cave, Dance till the end of love de Leonard Cohen, Bathory Area y The black Goddess Rises de Cradle of filth, Headstrong de Earshot, It’s been a while de Staind, casi todas las de Garbage, pienso que crecí con ese grupo, Terrible lie y Hurt de NIN, Lithium de Nirvana, Doth I protest to much de Alanis Morriset, Brackish de Kittie, Monster Side de Addict, Under the weeping moon de Opeth.

Otras mucho más recientes pero igualmente significativas: Girl Anachronism y Bad Habit de Dresden dolls, Look at me now de Human Drama, All the way to Reno de REM, Let me kiss you de Morrissey, 2 am Breath de Anna Nalick, Grace de Kate Havnevik, Purify de Lacuna Coil y en fin tantas y tantas que el día de hoy escuché como hace mucho no lo hacía… tantas…

Y tanto que pasó, así como dice Silvio “como pasa el tiempo que de pronto son años, sin pasar tú por mí detenida”

No puedo detener el tiempo, no puedo detenerme a mí, no puedo detener nada, tampoco lo quiero… sólo…"I want you"

Amor a primera vista!

Hoy, caminaba distraída por el centro comercial, pensando en un helado cuando todo ocurrió. De pronto, mi mirada fue atraída y quedo fija, mi corazón latió mucho más fuerte y una sensación de ligera adrenalina recorrió mi espalda. El panorama simplemente era perfecto, no me expliqué el flechazo, fue casi mágico. Pensé en todos los inconvenientes: no me gustaba el color, aunque me atraía mucho la combinación del conjunto cromático, definitivamente no era mi tipo, pero que podía hacer yo? Cupido me jugó una mala pasada.

No pude resistirme y contrario a todas mis advertencias racionales regresé a la tienda, y entablé la conversación que marcaría mi destino:

-buenos días, podría por favor, mostrarme ese par de ahí en número 3...

El pacto estaba hecho y mi amor se hacia más evidente mientras me los probaba cual cenicienta…

Sí. Hoy, mientras caminaba por el centro comercial, me enamoré de un par de zapatos.

La verdad, es que como ya dije, no son del todo mi tipo. Para empezar, son bajos y no tienen tacón. En segundo, los colores que predominan son rosa fuerte y amarillo, sin embargo, la combinación se ve muy bien; tal vez por que son de tela que parece comic(Sí jaja, con figuritas diálogos en globo y todo). El corte es uno que generalmente no me gusta, redondeado de la punta y con un lazo al empeine… pero creo que el estilo era tan polarizado a lo que suelo usar, que una vez que me los vi puestos, no pude evitar pensar: Fuimos hechos el uno para el otro…

Así que pagué el precio y me vine a mi casa con un nuevo amor en una caja…

Ahhh… no sé si los mejores amigos de las mujeres, son los diamantes, o los zapatos; lo que sí sé es que si todo fuese como esto…

Buenoooo….

"I will literally be the old woman who lived in her shoes." - Carrie

Se busca... FILOSOFO (es peligroso)

Después de entregar el último trabajo, y obtener mi calificación y comprobar, de nueva cuenta, que el promedio era decente… Akasha, lo miró, vio que la obra que había hecho era buena, y decidió descansar…

Oh sí! Bendito descanso. YA necesito ponerme a pintar, esculpir, arreglar, remodelar, nadar, ir al cine, patinar (es una necesidad casi enferma de ponerme unos patines; hace años no lo hago) leer, hacerme algo en el cabello, pasar tiempo con Sybila, qué se yo, hay tantas cosas… ya veré como las arreglo y me organizo… lo que sí es definitivo es que me niego a ser un hongo… NO, Basta de los hongos!! jaja

Por otra parte, hoy después de ver que lo que hice era bueno, decidí celebrarlo, como yo celebro: con alcohol. Un amigo decidió invitarme cerveza, pero sólo éramos dos personas con intenciones de beber en el metro y en tienda UNAM no vendían menos de un six, y no pensábamos comprar una caguama… así que: compramos unas bebidas preparadas en lata.

Él, optó por un puppet! tequila con toronja y yo, bueno no pude resistirme. Había una lata que se llamaba Filosofo! Era verde, se veía feo, pero no pude resistirme al encanto de la promesa, filosofía y whisky con agua mineral, sólo le faltó el tabaco molido y me hubiese tentado con mayor intensidad…

Cuando llegamos al metro, abrimos nuestras respectivas latas y bebimos, OH! SORPRESA!!! Mi bebida era un asco. ::::::::::ASCO::::::::::: sabía mal, pésimo, ni el destilado de mezcal sabe tan gacho, qué digo, ni el alcohol de 96°… me provocó nauseas… y no lo recomiendo ni como única y última opción.

Así que por favor, si lo ven, no lo tomen, cuiden sus ojos y su estómago. No resistí otro trago, así que bebí un poco del puppet, que no era tan malo. Que desagradable, de verdad que de acordarme me siguen dando ganas de lavar mis dientes… Un horror…

Aún así, la lata, es la cosa más linda que he visto, el color es verde y sabemos que no me gusta pero… dice Filosofo… que mal nombre para una bebida… pero que buena promesa… jajaja al menos me divertí un rato.

Catarsis retrasada...

El jueves pasado, terminé con tremendo trauma debido a que en lugar de televisar Grey’s Anatomy, TV Azteca decidió transmitir el partido de México… Sin importarles en lo más mínimo, que muchas chicas traumadas no pudiésemos entrar en catarsis!!! (¿Para qué se supone que veo TV si no es para proyectarme de manera absurda y entrar en catarsis emotiva? No sólo sacaron Sex and the City del aire, sino que simplemente quitan Grey por un partido de fútbol!!? ¿Qué pasa? Es ridículo… a mí qué diablos me importa ver a tipos jugando un pésimo partido? Qué catarsis puedo obtener de ello? Yo ya estoy acostumbrada a no saberle pegar a un balón, y a tirar para el lado contrario del que debo… (Definitivamente si no es europeo el fútbol nada más no me pasa…)

Pero bueno, volviendo a Grey… hoy me chuté todo el maratón que pasaron. Y aunque todos los capítulos ya los había visto, me divertí mucho… volví a entrar en shock cuando Burke le dice a Christina: “soy sólo yo, de nuevo, cubriendo tus deficiencias emocionales” Carajo! Que un hombre te diga eso es taaan fuerte… y es desagradable… pero también sé que de alguna manera en mujeres como Christina (aunque no era el caso en ese capítulo, de hecho fue un infeliz por decirlo) siempre se tiene algo de razón.

Ser un robot en bata blanca, perfecta, fría y sin distracciones tiene sus consecuencias. Como ser, por ejemplo, distante, estresable, rígida y claro inteligente. Pero eso es bueno, en serio… en algún punto… desastroso en otros, pero maravilloso para tu vida profesional.

Estoy de acuerdo en que salir con los amigos, la familia y demás esta sobrevaluado, en comparación con la satisfacción personal de un triunfo profesional, de saberte la mejor, de comprender que la que se supera eres tú, no todo el equipo… Sino tú, que tu cerebro, vale, más allá de lo demás… Por eso en El Diablo viste a la moda el papel de Miranda es tan genial, por que ella es capaz de hacer de su vida personal un asco, pero brilla por lo que es una excelente editora. Comprendo que la visión es egoísta, y un tanto absurda, algunos pensaran que estoy amargada. Tal vez sí y qué? Demonios espero una serie de televisión para tener una pseudo-catarsis emotiva y la veo mientras bebo whisky y palomitas, no dije que no fuera patético, solo digo que aunque lo sea no está mal y es disfrutable. Al menos lo es para mí.

Así que la próxima vez que se encuentren con una chica emocionalmente distante, jajaja… por favor, aléjenla del fútbol, ofrézcanle una buena copa, un cigarro… y déjenla en paz, jamás le digan que es fría o distante o X, no vale la pena, créanme. Después de todo, recuerden que ella podría salvar su vida académica, o profesional algún día; recuerden que su cerebro es lo más importante, más allá de cualquier cosa; y recuerden…quiéranla a su muy extraña manera…ella seguramente también lo hará…

De serenatas y efectos secundarios...

Ayer, en una de esas llamadas noche de niñas, a mis amigas y a mí, nos dio por ver la película de efectos secundarios… la idea era arrullarnos y dormirnos después de una larga noche de cerveza y café. sin embargo, después de un evento inesperado, el resultado fue algo completamente diferente…

DE AMORES Y SERENATAS IMPOSIBLES

Nosotras escuchábamos felizmente “negra murguera y desconexión sideral” por al menos la 4ta vez cuando un sonido de mariachi nos interrumpió la noche:-despierta dulce amor de mi vida…!!

Era la media noche y decidimos asomarnos al balcón, para ver a quién era la pobre que despertaban… La mujer se decidió a salir hasta la tercera canción, -novia mía, novia mía…- y para la sorpresa de todos los espectadores (osease, mujeres en el balcón de la casa de a lado (nosotras), y asumimos la familia de la implicada) el caballero se hincó, le dio un ramo de flores y extendió un caja, con lo que pensamos era un anillo. Lágrimas, saltos, gritos y felicidad. Lo primero que hicimos fue un Awwww! en tono de ternura, después dijimos: no durará… acto seguido reímos y nos metimos a nuestra respectiva fiesta.

Lo cierto, es que tenemos razones para pensar que actos así no durarán mucho. Nuestra experiencia lo demuestra, pero me reservaré las ajenas y ejemplificare con la propia. Después de una declaración de matrimonio, el hombre la retira y objeta que yo no sería una buena madre… (Cosa que creí fielmente hasta que mi pequeña Sybila llegó a mis manos.) De cualquier forma el hombre se casó con otra mujer y ahora vive muy feliz con ella y sus hijos… tengo más historias, pero esta es la más aplicable.

Después de analizar las cosas, llegamos a una conclusión: nadie nos llevaría serenata a nosotras:

1. Seguramente se pensaría que no somos de ese tipo de mujeres.
2. Nuestros respectivos (en caso de existir) son lo suficientemente neurodeficientes, como para pensarlo.

Ni hablar, una serenata quedaría descartada.

SIDE EFFECTS

Después de todo el numerito, ya teníamos sueño, así que pusimos la mentada película de efectos secundarios para dormir. Los efectos secundarios de la película, fueron devastadores para nuestras conciencias.

Llegamos a la conclusión de que para los 30, lo más probable era que todas las cosas absurdas o pateticas o desagradables de la película ya las hubiésemos vivido. Mientras que las relativamente buenas o felices, no pasarían.

Qué es lo que pasa en nuestras vidas, que no tenemos relativa calma? No sé si ésta, dependa o no, de que sigamos o no, esperando a nuestro príncipe azul, (que al menos en mi caso, tendría que ser negro y en vez de montar caballo traería un V8) pero lo cierto es que nos dimos cuenta que de una u otra forma estamos solas y la magia no está de nuestra parte. Si bien es cierto que pienso que no “somos una estadistica esperando suceder.” La experiencia no ha sido de lo mejor en nuestro caso. ¿Qué pasa con nuestras mariposas, los pájaros muertos y los números de la suerte? Creo que sólo nos queda seguir esperando, o no, al cualquiera de nuestros respectivos príncipes: ya sea al principe encantador, hippie u oscuro… después de todo puedo ser optimista y pensar que queda tiempo, y que ya sea que venga montado en una bicicleta, caballo, o V8, se tomarán el tiempo para vernos…

Finalmente, lo único verdaderamente notable es que ninguna jamás, de ningún modo, podría llegar a los límites de la abeja… jamás--- fuera de toda posibilidad…nunca, bajo cualquier circunstancia. Somos amazonas que buscan mariposas, no abejas…

PD: Después del debraye depresivo pensamos algo respecto a la serenata:

Una cosa descabellada: llevarnos auto-serenata. Desde luego, yo quería una serenata darkie, jajaja, pero asumo que Lacrimosa no hace esas cosas. Además el mariachi también me gusta. Aunque todas coincidimos en que una serenata de San Pascualito Rey era lo más cercano que podríamos obtener. Ya veremos que pasa…

Por lo pronto, Salud!!

Les dejo el link de un video super cute hablando de amores imposibles y extraños... (mi trauma de la semana; Gracias Neto!)
http://www.youtube.com/watch?v=cEF38QEMHAk

Tarantula

Esta será la nueva canción de los Smashing Pumpkins... TARANTULA
que asumo empezará a sonar muy fuerte para fines de junio ya que el disco nuevo sale el 7 de julio de 2007... así es el 07/07/07 jajaja Corgan y sus días cabalísticos y metáforas cósmicas, estoy emocionada... muchísimo... Escúchenla o al menos leánla...

I don’t want to fight
Every single night
Everything I want is in your light.

You and me go there
To places I don’t know to care
The spoils of all I got were left to scrounge.

Don’t let me say this,
but you’re no worse than me,
It’s crazy.

We all are real, if real ever was, it’s just because
We all feel, feel we’ve had enough,
I’m real, ‘cause someone gave us sound.

I wanna be there when you’re happy
I wanna love you when you’re sad.

Can’t stand the morning rain
Get out and take your place then
Can’t stand the blazing sun
Then close your eyes you’ll see
The angel die.

I don’t want to be
Anything for these
A million watts of sound can’t compare.

Come along you’ll see the world
The pulse ripples, the crowd unfurls
The current starts to flow and they are on.

Oh it’s a white hot soul they want,
sinful.

You’re real, if real ever was, it’s just because
We all are real, every living soul
Yes I’m real, ‘cause someone gave us sound.

Don’t break the oath
I want to love you when you’re happy,
Don’t break this oath
I want to be there when you’re sad,
Please bring the pouring rain.

Beyond real, as real as any ghost,
It’s easy now,
I’m real, in every living soul
God gave us.

Can’t stand the blazing sun
Can’t stand the morning rain
Get out and take your place again.

I don’t want to be alone
I don’t want to be alone
I don’t want to be alone
Alone.

If it’s a white hot soul they want
It’s a black heart they’ll get.

De recuerdos y transformaciones

Acabo de salir a caminar por un lugar que hace años no pisaba: el antiguo deportivo, donde solía practicar hockey sobre ruedas.
Todo ocurrió por que quería un cigarro, eso me llevó a querer fumarlo bajo la lluvia y eso a su vez, a caminar un rato.
Salí de mi casa, vestida de negro, con gabardina y botas ¿qué más se necesita para mojarse a gusto? No mucho, un poco de música, así que saqué el ipod y me fui… cuando me vi en aquella pista, de pronto sentí el peso de años sobre mis ojos. Cuando yo entrenaba, ese lugar no era más que un pedazo de tierra, con una pequeña pista pavimentada donde patinábamos entre piedras y vidrios rotos. Hoy, ya hay un medio tubo , una pista decente y además, varios rieles. Con el diluvio, desde luego, el lugar estaba solo, pero de pronto ecos llegaron a mis oídos, ruedas a toda velocidad y gritos, Akasha!, Moonskate! Atención ala izquierda!—Viejos apodos.
Hacía años que ni en mi cabeza pasaba el segundo. Akasha, en cambio, se convirtió en mi segundo nombre. Mientras fumaba el cigarro, todo parecía ser claro y como en aquella época, hasta que la visión de mi ropa cambió por completo el pensamiento… como pasé de ser un niño en disfraz, a una mujer en gabardina y botas con uñas largas?
En ese tiempo ni siquiera lo hubiese pensado así. Parecer algo que no fuese hombre estaba prohibido, y ahora, me debato entre el desapego total y la necesidad de una lagartija que me saca la sonrisa aunque me rasguñe y me ignore.
Sybila es más feliz admirando el paisaje que viéndome, creo que tenemos demasiado en común.
Regresando a mis tiempos como jugadora, de pronto pensé en como conocí a Zero, y en todo lo que pasó después, incluidos los corazones rotos y las amistades distanciadas. Pensé también, en mis amigos y el destino tan diferente que nos aguardaba a cada uno de nosotros. Seguramente, ninguno lo hubiese aceptado del todo, si las circunstancias no nos hubiesen cambiado por separado y por completo.
Sopor Aeternus está en mis bocinas, y mi cara esboza una sonrisa culpable, hacia años que no lo escuchaba y para ser sincera, hace ya bastante también que no me ponía una gabardina, pero debo admitir que se siente muy bien.
Ya me acabé no uno sino 4 cigarros y estoy francamente empapada, decido que es momento de regresar a mi casa y varío un poco el camino usual, para hacerlo más largo… Me encuentro con L. un viejo compañero de la época. Le sonrío y alzo la mano mientras digo hola… Suelta una sonrisa y me dice: ¡Nos vemos, Akasha! Dudo volver a verlo pronto, dudo siquiera que recuerde que mi nombre no es Akasha; pero eso es irrelevante. Va con su esposa y su hijo, van caminando rápido y no quieren mojarse, yo sigo al mismo paso…
Bueno, asumo que después de todo, algunas cosas no cambian…

De los instintos maternales

Helen Fisher en su libro El primer sexo, da toda una serie de razones antropológicas y racionales para explicar como es que la mujer tiene estos instintos maternales inherentes a su persona; gracias a siglos de historia profunda y cuidar crías.
Durante años, a lo largo de mi vida, me he encargado de negar esa parte maternal en mi persona. De hecho, logré anularla de alguna manera. Bueno, no es que esté pensando en tener hijos o algo así, la verdad que desagradable. Lo cierto es que al verme hoy en la mañana, cocinando un desayuno elaborado para mis amigos, y haciendo todo lo que una madre hace dije: oh demonios!, creo que desarrollo instintos maternales muy rápido.
La verdad es que ¿cómo no hacerlo? Desde que esa cosita verde llegó a mis manos, mi sonrisa volvió a ser natural y sincera.
Para quienes no lo sepan el día de mi cumpleaños mi mejor amigo, Ramsés, me regaló una muy hermosa y pequeña iguana verde. LA llamé Sybila y ahora es mi hija adorada. Me he encargado de hacerle un terrario, calentarla, alimentarla, y hacerla lo más feliz que puedo permitiéndole trepar cortinas y paredes siempre bajo mi supervisión. Me aterra que algo le suceda, me levanto en la noche, para ver que este bien, caliente y duerma mucho. Esto es casi una obsesión, pero más allá de eso, debo confesar que Sybila es una necesidad…
Sybila es luz en una mera oscuridad…
Piensen el panorama, fuera de la escuela y el trabajo, no queda mucho para mí. Anulé mi vida personal, soy antisocial, no tenga pareja ni prospectos para ella, soy bastante solitaria y autosuficiente, la gente suele temerme, y no sólo por llamarme la reina de infierno o tener ciertas preferencias bizarras; no, mi independencia, mi inteligencia y mi personalidad un tanto amazónica, los fastidian.. y francamente no me importa
Pero después de los insultos tan comunes, y esas indirectas agresivas dirigidas a mi persona: Sybila llegó para volverme en cierto punto más sensible a las necesidades de otro… con Sybila mis emociones, aquellas que yo creía anuladas y hasta cierto punto muertas, debido al inmenso y constante daño emotivo, se están recuperando. Sonreír, de pronto vuelve a serme familiar, y eso es algo que no quiero perder. No sé si sea cuestión hormonal o mis instintos perdidos afloran después del bloqueo, o son millones de años de historia profunda criando bebés… lo que si sé, es que Sybila profetiza algo que creí no volvería a encontrar del todo, esta necesidad de necesitar… precisamente…

You scored as Sally,You are Sally! You are somewhat of a rebel: you like to sneak out and go places when your evil-scientist dad won't let you, you sneak poisons in his food, and you have a strange ability to sew yourself back together. Even if you are a rebel, you are still very compassionate, and look out for your friends when they need you, or when they are in trouble.

Which Nightmare Before Christmas character are u?
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